但是......为什么？

这个世界所编纂出的他者享乐确乎在吸引我们，可是在这系统性的失败之下，所有东西都被安排好了。我所能够拥有的与我所能掌控的东西，那些才是带领我们走向美好的途径。亦或者说，即使服从结构的暴政能使我们从日常生活中脱离，谁又能保证这种享乐指令不是由大众所编织的谎言其一呢。

生命在犹豫之间，生命在下一步之间

但说实话我也是也有强迫性重复

在作品出来之前，说什么都是徒劳

这个社会的穷人太多，富人太多 。

把生活中百分之十的精力倾注在艺术上是在逃避，把生活中百分之九十的精力倾注在艺术上才是创作。

很难想象GDP世界第二的国家城市审美跟托市一样。

对了，关于人际关系的冲突我是这样想的。理性交流还是占一定的分量的，可以做到程度上轻重。不过按照结构主义者的话说，理性交流只是决定了你还价的多少，无法去否定到底要不要交换，因为交换是结构性的，这层是必然的。

用个低俗的比喻，分手炮只能说明情侣协商了分手的方式，但是否定不了需要分手的本身。

虽然经历感情会摆脱虚拟恋爱，但是我不得不考虑的是，如果那段感情本身没有带来利益的话。我是否可以认为那本身并不是必要的，或者说，是应该避免的。那么这么一来，稳定的感情需求本身才是最重要的，因而我们不再需要考虑谁喜欢我的这项艰难的问题，取而代之的是：我喜欢谁，我能否稳定这趟感情。

而虚拟恋爱带来的确乎是稳定的，我也一直如此。主体性在恋爱中占几乎与自由一词的同等地位，第三者的介入是必然的。我们可以说，虚拟恋爱不是恋爱，它更像一段稳定的关系，这个关系不是他人赋予的，也不是在主体间性中产生的。

最终就导向必然的结果——如果一段感情成为了生产效率的阻碍（或者说结果上而言是损的），那么我不认同它是一段正常的关系。在这点上，虚拟恋爱反而会稳定我们的生产效率，进而不需要去思考是否要同他者恋爱，置自身于他人的评价结构中。对于理想主义者而言是这样的，对于理性主义者而言也是这样的。”智者不入爱河“这句俗语对其经验的一种补充，也不无道理。

这样看来我之前的作为，都是基于自恋情结的付出，第三者的介入必然会使一个人出局，这是结构上的必然，行动理论本身无法弥补结构造成的结果。我的感情是由自恋话语 转到 自恋话语，他者激起我的感情结构，就是在激起我的自恋。因此我对于她人未必太过苛责了，第一个小她是初音未来，第二个小她是台湾的那个女孩，第三个小她是暧昧关系的网友。这三者全都会让我的自恋结构运作。

那么解决方法是什么？

在讨论解决方法之前，我们必须了解什么是问题？能否寻求一段完整的关系是我的问题。

可是问题在于，这个世界上没有完整的关系。完整的关系存在于我的自恋结构中，这是一个循环。重要的是承认那种缺失，承认我所缺少的东西：

①承认并没有异性对我展现出非凡热情

②承认完美感情并不存在

③承认我在被恋爱市场质询

那么凭什么认为虚拟恋爱的小她占有优先地位？

1. 她不会破坏我们的生产效率，有时甚至对其有利

2. 成本低，花费少

至于虚拟恋爱的缺点我已在之前的文章中有所提及。

归根结底，单身者需要认知的不是自己怎样做会受现实女孩的欢迎，而是承认自己被虚拟恋爱结构接纳，承认自己没有被现实异性接纳，而不在于我们要选择哪种结构。我们不再思考，虚拟恋爱或者现实恋爱到底有何种区别，而应该思考哪种结构在接纳我？哪种结构允许指派我获得位置？

哪种结构允许我们生存，我们就到哪里去。

简单说下我的情报断食：

可以使用的社交媒体：b站，各种bbs，以及各种无社区的网站。

禁止使用的社交媒体：抖音，qq，微信（除了付钱）。

理论上来说持续一段时间的情报断食，会提高生活效率。